2009. december 31., csütörtök

Keszulodes kozben..

Mikozben a megmaradt szekrenyreszemben turkaltam a ruhaim utan, eszembe jutott valami...a ket fekete. Egyszer egy filmben azt mondtak, minden no szekrenyeben kell lennie minimum egy kis fekete ruhanak. Igazi kis sokoldalu cuccok, visszafogott de ugyanakkor sexis, apol es eltakar ahol kell, tobb alkalomra is felveheto, es ha rossz napja van az embernek csak belebujik, felveszi hozza a kedvenc cipojet, tesz egy ket kort a lakasban, es maris jobban erzi magat tole. Nekem ket ilyen ruham is van...vagyis ha jobban meggondolom 3, de harmadikat meg sosem vettem fel...

Akartam kepet kesziteni Neked a kis feketekkel, de a fenykepezo ugy dontott, hogy meg azert sem s kesz. Nem baj, majd eloben megmutatom ha lesz ra alkalom (kozben apum felugrott a szomszedbol a borert...ott mar folyik a buli javaban).

Kozben valami stupid mesefilm, stupid szerelmi jelenete megy a Tvben, gyorsan ki is kapcsoltam, mert...szoval ezt most ne. Akkor mar inkabb sikongatos horrorfilmet, abban keves a romantika. Gondolatban meg mar megint mashol jarok, es nem tudok orulni a Mostnak, mert tudom, hogy most akar mashol is lehetnek, es ettol a gondolattol megkergulok... nem baj, jo lesz ez, nyugisan elborozgatos, minden hulyeseget osszezabalos, filmetnezos CsasziRekaEN szilveszter. Majd reggel beszamolok...ebbol tuti nem lesz delig alvas.

Az a gondolatom tamadt, hogy milyen jo lenne besetalni egy barba a kis feketemben, a fekete csizmammal, leulni a barpulthoz, vorosbort rendelni es szobaallni az elso idegennel aki mellem ul. Talan majd ha visszamentem vegre Vasarhelyre. Ha vege lesz mar vegre ennek a hulye szilveszternek....

Utolso nap...

Illene szambavenni magam, az elmult egy evet, es ugy altalaban ezt az egesz dolgot a vilaggal. Igy visszatekintve ez az egy ev a valtozasok eve volt.
Sok regi dolognak pont kerult a vegere es uj tortenetek kezdodtek. Elokerultek es leporolodtak regi ismeretsegek, eltuntek igaznak hitt baratsagok, belecsoppentem mas, szamomra uj es izgalmas vilagokba, elkoltoztem otthonrol, irtam, megkostoltam a tequilat es rajottem, hogy birom az alkoholt, rajottem mit akarok kezdeni az eletemmel, jatszottam nagy es kevesbe nagy emberekkel, leerettsegiztem, szivoszallal iszom a bufes kavet, jartam nogyogyasznal, es eletemben eloszor kaptam szuris erzestelenitot a fogam miatt, utaztam egyedul, szerelmeztem valahol messze, jartam buveszboltban, idegen emberek telefonjat kertem kolcson, egy hetet voltam Kolozsvaron, megtanultam begyujtani a gazas vizmelegotot, olvastam es engem is olvastak nehanyan, elkezdtem magassarkut hordani, szobaalltam idegenekkel akik azota is a barataim, sirtam a golyabal probajan, kaveztam egyedul a Tutunban, interjut keszitettem, zokogtam a bankettem hajnalan, es mezitlab tancoltam tobbszor is, visszaadtam a pillangokat, vegigrohantam a varoson es jo volt, baratos volt, logtam az egyetemrol, hatalmas faleveleket talaltam, egyedul nyitottam bankszamlat magamnak, atleptem a hatart, atleptem hatarokat, bantottam es bantottak, elbizonytalanodtam es igen, emberek kozott is maganyos voltam neha, utat talaltam, utat tortem, elveszitettem ezt azt, egybe irok le dolgokat, uj szavakat krealok, erzeseknek probaltam nevet adni, elkeztem blogot irni, fekudtem a sotetben a sportpalyan es figyeltem a denevereket, meg a csillagokat, sexi fotokat keszitettem egy hoemberrel, hulyen viselkedtem neha, ujra szinpadon alltam es jo volt, mese volt, boldogsagossag volt...

Most hirtelen csak ennyi jut eszembe. Van amit konkretan kijelentek, van amire csak utalok, hiszen ugyis tudja, ugyis tudom. Izgalmas volt, es nehez, es konnyes, es mosolygos, baratos, szerelmes, este keson beszelgetos-setalos, hosszukavetejjelketcukorral erzeses, Backstage es Tutun feelinges, meresz, bator, meggondolatlan, fajo, konnyes, alomkoveto, blogot iros...

reflexio.

Virginia Woolf-ot olvasni, olyan, mint egy napfelkeltes hajnalom vegigsetalni a varoson es figyelni az eletet, a masoket es a sajatomat. Ahogy lassan felszall a kod, es ahogy felszaradnak a harmatcseppek az utszeli fuszalakrol, es a nedves cipokrol, ahogy lassan minden eletre kel, ahogy szine es formaja lesz a dolgoknak, melegsege es illata a fenynek. Szeretem ezt az erzest...mert szep, mert alom, mert emlek, mert elringat. Ilyet meg egyetlen irasnak sem sikerult kivaltania belolem. Minden szava koncentrikus koroket szul bennem, es simogat, es szinte erzem a viragok illatat, a regi baratok olelesenek melegseget, az apro dolgok bosszusagat. Nem olyan konyv ez amit nem bir letenni az ember, mert olvas, issza a szavakat es egyszer csak azon kapja magat, hogy a sajat tortenetet szovogeti...emlekek, izek, illatok, almok remlenek fel benne es ezek osszefonodnak az olvasotakkal. Ez a szoveg csapdaja...annyira ringat, hogy megfeletkezunk rola, atsiklunk az apro finomsagok felett, mert kozben mar a sajat kis utunkat jarjuk a lelkunkben, az emlekeinkbe, az almainkban. Eszrevetlenul leptet at a szoveg onmagunkba, majd onnan vissza a szovegbe. Jatszik az olvasoval, probara teszi...es epp ettol olyan szep ez az egesz

2009. december 30., szerda

Vegre...

Vegre kicsit itthon egyedul uldogelos magamat a tukorben megbamulos este... Mar hianyzott, megis nyomaszt. Mennek mar vissza Vasarhelyre, kelnek megint koran reggel, innek bufes kavet szep szines szivoszallal. Szembebamultam magammal...hat ez valami rettenetes, ezen dolgozni kell keremszepen, kemenyen dolgozni...ugyhogy tervbe lett veve, csak meg a kivitelezessel lesznek problemak. Nem gond, megoldjuk valahogyan.

Jo lenne irni csak ugy ahogy kiomlik de az tul ijeszto. Baratok vannak mindenfele, de sosem azok vannak kozel akikre epp szukseg volna...hogy is van ez? Es miert van az, hogy csak ritkan jo? Hogy mindig valami mas kell, mint ami epp van? Mas hely, mas varos, mas emberek? Mar megint az van, hogy tul gyorsan elek, elvezem de azert faj neha. Legalabb elek bazdmeg...senki nem mondta, hogy ez az egesz elni dolog cukormaz meg csokolade. ( bevillant egy kep Pestrol)

Kivancsi vagyok a holnap estere...vajon milyen lesz? Jo ujra a regi embereket megolelni. Azt hiszem Csaszit az erettsegi alatt kaptam vissza...de jo, jo, hogy van. Mert bolond, mert neha hallgat, mert mosolygos, mert barmikor felhivhato, kirangathato, mert leszidhato ha lusta, de boldogan meselheto is:) Orulok, hogy visszatalaltam hozza...hogy nem veszett el o is, mint annyian sokan az evek folyaman, akikrol azt hittem, hogy majd mindig es orokre, aztan mara csak a sziasziahogyvagyjolste szintu utcan osszefutos dolgok maradtak. Csaszi o Csaszi, nincs hozzafoghato az eletemben...tole kaptam eletem elso es egyetlen tengerimalacat, az o pintyere vigyaztam ket hetig, mig el volt utazva, vele voltam egyiptomos kiallitason, es ot kisertem el roman szobelizni, ahogy o is engem az angolra. O az akire eloszor gondoltam amikor atutaztam Varadon, es amikor visszafele is atutaztam. Szeretem ember, mert mindig mellettem van ha kell, meg ha messzirol is de ott van. Es a mosolya olyan csend...az a lelekmelegitos jobaratos...


Tavolsagok...

Ugy mennek, nem birok nyugton maradni, csak folyamatosan menni menni menni....jelen pillanatban az is teljesen mindegy volna, hogy hova, csak minimum egy allamhatarral odebb legyen.

Gondolatban most valahol messze jarok...

Kozben meg idofolyas es idohiany van, regi emberek felbukkanasa es uj emberek mosolygosai. Csaszi Reka EN szilveszter, azaz nemszilveszter, mert mi az iden meg azert sem s kesz, de azert egyutt megiscsak jobb baratkozni a pezsgosuveggel.

Megmutattam a regi szosszeneteket es meglepodtem, hogy egeszen jol fogadta oket ez a K. akit napokban szedtem ossze magamnak.

Olyan duhos vagyok a hulye kilometerekre...

...

Az leszek...

es boldogsagossag lesz

2009. december 29., kedd

Most egy kicsit...

...ugy vagyok, hogy faj is meg nem is, szeretem is meg nem is, mondanam is meg nem is, es ez a rengeteg nem is, igazabol egy hatalmas igen. Csak ott vannak meg a hogyanok. Fogas kerdesek es mire megvalaszolhatova valnak, mar lehet csak protezis marad....ennek nem sok ertelme van de azert hagyom, hadd folyon ki szepen aminek ki kell folynia. Nem vagyok negativ, csak egy kicsit probalom nezegetni ezt az egesz En dolgot. Kritikus lettem magammal, meghasonlottam. Es kozben onbeszedek, vadbeszedek, parbeszedek, de nem kozlok mert az mar plagium, igy minden szepen megy a piszkozatba, talan mert oda is valo ez a sok piszok gondolat, fogadjunk, hogy erre talaltak ki az egeszet... kozben levelvaltas, odakint sotet-olvadas es lefolyik meg a feny is ettol a fulembe suttogo kiabalo daltol.

A tengerpart jutott eszembe es a labnyomok a homokban hajnalban, amikor a hideg viz nekicsapodik az ember labszaranak es elmos mindent, de cserebe kagylokat hagy ott a labfejunkon...most egy kicsit talan ez van. Elmosta ez a bugyuta gubancos elet dolog a labnyomaimat, de kagylokat hagyott helyette....igazgyongylelkueket.



Regi szosszenet uj osszefuggesrendszerben...

Sok appro mozzanat, mozaik darab vezet el hozzad.
Lepesrol lepesre kovetem visszafele az utadat,
mar te is jossz felem.
De mire hozzamernel, mar en megyek utanad.
Kovess, kulonben nem foglak utolerni.

Vegtelen az ut, az elerhetetlenig.

Csak, hogy tudd...

Szeretem a varazslomat...

Szivdobogasos es harompontok

2009. december 28., hétfő

Hóember lámúr



a legnagyobb bok....

amúgy nagyon veszélyes ember vagy te, hallod-e
vagyis veszélyes nő

(H.Sandor beszelgetes reszlet)

2009. december 27., vasárnap

Kopasok...

Belecsopogtetni a szerelmet a szavakba, nem ugyanaz, mint szavakat csopogtetni a szerelembe...aztan ebbol mindig gubancok vannak. Beepulni a kommunikaciohianyba szep es kedves dolog, de ha szoritanak a szokozok az mar faj, mert a fekete feheren kozegben nem mukodik sem a pantonim, sem a jolmegolelemaztanmindenjolesz....nincs mimikaja, hangsulya, sulya, melegsege, pattogasa, illata a szavaknak. Legalabbis nem mindig, nem mindenkivel.
Tanulni kell ezt is, mint az irast, a csokot, a szambavevest, szamadast, a szavakat, a szinhazat, az esot, a napot, a baratosdit, a szerelmet...

Havazasos Zselenszky bacsis magyarszinhaztoris mosolygasos

Most jo...feher es puha. Csendben mosolygasos

2009. december 26., szombat

Este..

Ket oras oras teazos hosszukavetejjelketcukorral Katyusas Backstages beszelgetes utan, camamber sajtos preseltsonkas vacsi kozben teljesen elvarazsolodva... szeretem ezt a szinhazas vilagot, odaig vagyok es vissza, mert ez az amit mindig is szerettem volna, ez az amit imadok, amivel foglalkozni akarok ha majd egyszer felnovok. Mesevilag ez, es bar sokszor kegyetlen es reggel morcosan ebredos, estenkent mindig boldog vagyok, mert azt csinalhatom amit szeretek, az almaimat kovettem, es minden ut a szinhazba vezet...igy utolag visszagondolva szamtalan olyan akkoriban kudarcnak es bukasnak itelt esemeny, furcsa idegen, es veletlen talalkozas vezetett el eddig a hatalmas boldogsagig, es innen mindig csak elore van. Mert ha nem kerulok be a szinhazasdiba, nem kezdek blogot irni, ha nem kezdek blogot irni...de ezt tudja akinek tudnia kell.
Es mivel minden mindennel osszefugg valahogyan...szoval most boldogsagossag van :)

nathas helyzetjelentes...

Egy ora mulva hosszukavetejjelketcukorral Katyusaval valoszinuleg Backstageben ha kapunk helyet meg...addig is itthon tea, takaro, mentolos kemenysepros orrduglaszto cukorka, narancs, es laptop. Az agyam szegeny teljesen lebenult megint, ugyhogy a beadandok most kicsit megint csusznak...ez van ha az ember lanyat leveri a natha, mert szoknyaban vagott neki a csiki hidegnek, es mert a csizmajat sem fel meteres hokupacok megmaszasara terveztek. Kozben mindenkin kiutott a vizsgadrukk, pedig...na jo tudom, hogy ok az okosabbak, jobb elore felni, mint kesobb falbaverni a fejunket. Rajottem, hogy nagyon nehez felvalta magyar es angol billentyuzettel irni...az ember total osszezavarodok a z meg y ugyeben...nem baj, legalabb szokom.

Kozben meg mindig szokom, hogy fontos vagyok, hogy valaki tenyleg ismerni akarja az egesz elcseszett es gubancos eletem, es nem szalad el...hat ilyen nincs is, mondtam volna par hettel ezelott, de mara mar bevizonyosodott, hogy megiscsak letezik ez az emberfajta is. Tiszta boldogsagos.

Annyira negativ tudok lenni neha, pedig azert nem olyan szornyuseges a helyzet...csak bonyodalmas es faraszto, mint altalaban a nagy csaladi osszeroffenesek szoktak lenni nalunkfele. Meg szerencse, hogy az embernek vannak baratai akikkel meg lehet szokni a sok hulye rokon elol.

Aztan meg ott vannak persze a meggondolatlansagok...az en meggondolatlansagaim.
De azert jo ez, izgalmas.


2009. december 25., péntek

Lassan sotet...

Nem erem utol magam...ez bosszant, megsem tudok ellene tenni semmit. Mostmar ezerszazszazalek, hogy elmarad a szilveszterem, pedig en csak ezt kertem karacsonyra. Nem baj, majd a pezsgosuveg es en jobaratok leszunk kettecsken itthon, mert dacbol meg azert sem megyek mashova, s kesz...
Illene szamba venni magamat igy a vege fele. De halogatok, mint mindig, van meg ido, mindig mindenre van meg ido... pedig nincs is, csak igy konnyebb. Struccpolitika kerem szepen, struccpolitika magasfokon.

Lassan lett sotet ma is, sosem tudom mikor kezdodott az este...

Hirtelen jott gondolatocskak:
az angyallelkek mindig a pokolban szuletnek.
Mindig kell a kontraszt, hogy elesebben lassunk.
Vajon milyen lehet a tiszta hang? es hang-e egyaltalan mielott meghallanank?
Ha nagyon erosen rad gondolok erezni fogod, es te is gondolsz majd?
Szeretnek emlekezni neha, milyen erzes volt megismerni a vilagot...a szineket, az illatokat, a korvonalakat, a fenyeket, az arcokat, nevet adni a targyaknak es eloszor megerinteni oket. Milyen erzes lehetett az elso vizcsepp erintese a boromon ebben a kinti vilagban, milyen volt az elso tavaszom...miert nem emlekszunk ezekre a dolgokra ha felnovunk?
Szerelmesnek lenni a szerelembe egyedul is lehet, es kevesbe fajdalmas, de hianyzik a varazslat, amitol minden egy kicsivel jobbnak tunik a masik ember szemebol visszatukrozodve...

2009. december 24., csütörtök

Legjobb ajandekom az iden...

Kedves kedvenc Szájhősöm!

Ezzel a Szilágyi Domokos verssel kívánok neked csendes, meghitt ünnepet, és a jól végzett csókoskedvű munka zajától harsány boldog új évet!

;)

Sándor

földre költöztek a szentek földre az ördögök
a szentek nem vetik meg a csókot pénteki napon a friss marhasültet vasárnapon a frissítő
hangversenyt hétköznapon az ínszakasztó munkát éjjel a pajzán álmokat reggel a tornát
délben a fröccsöt este a mozit
az ördögök nem esznek húst nem cigarettáznak mert rettegnek a tüdőráktól nem kávéznak
mert rettegnek a tahikardiától nem szeretik ha zavarják őket holmi barátságos
csevegéssel nem nyitnak ajtót csak annak ki telefonon bejelenti magát és általában
igyekeznek konzerválódni a halhatatlanságnak de mert eddig még nem sikerült
kénytelenek szaporodni
a szentek leszoktak a cingulusról a szöges korbácsról a szent magányról s holnap szeretnének
jobban élni mint ma hiszen nem halhatatlanságra csak életre vágynak s ezért életet
nemzenek ahogy csak lehet mind s mind szebb életet
loyolai szent ignácot kigolyózták beállt tiszteletbeli ördögnek s átköltöztette a szent
inkviziciót s elítélte a szenteket kik megismerték a jó és rossz tudás fáját s a rossz fába
jó fát oltanak
néha elnézőn mosolyognak néha káromkodnak az ostoba ördögöknek ő dolgaikon mert
ostoba ki rosszat akar mikor jót is cselekedhetik ostoba és közveszélyes
türelmesek lettek a szentek türelmetlenek az ördögök tudják a szentek hogy a libbenő élet
több mint a konzervált halhatatlanság így hát gyöngéden szerelemmel becézgetik
simogatják éva almáját

Szilágyi Domokos: Magasan IV. Szentek szerelem


Legkedvencebb Koltomtol, Halmosi S.-tol aki megtanitott a szavakba cseppentett szerelem muveszetere.

Nehanyan kozuluk...



Legbolondabbak kozul nehanyan...sok hulye de imadnivaloak :D Akik lathatoak: Reka, Feri, Balint(meg hosszu hajjal), Dani(szinten meg hosszu hajjal), KicsiReka, Isti(legeslegelso es legkedvesebb vonatos bolondom), Noemi, Katyusa(mindketten sosemvolt nagytestverek es szeretem baratok)













































De azert nem feledkezunk meg azokrol sem akikrol jelen pillanatban nem talaltam fotot a laptopon..Csaszi (elsos koromtol
egyik legeslegjobb barat)
Koci, Levi (megismerkedesunket egy jopar pohar
vorosbornak es egy feliratos polonak koszonhetjuk),
aKolto(akit bar sosem ismertem szemlyesen de ami kesok nem mulik),
Zumi (ex padtars es jofeleleanyka), Zsombi (akit 4 evig nem lattam,
aztan egy este csak ugy elemallt a Jazzben)
es meg sokan masok...

Karacsonyos...

Ilyenkor mindig kicsit szomorubb vagyok...foleg az iden vannak furcsa kis fajdalmas gombocok a szivemben.

2009. december 23., szerda

Vizesmegabugyimis :P

A mai nap olyan igazi volt... muzeumozas, egyiptomiakon nevetgelos Csaszival, hosszukavetejjelketcukorral a Backstageben szinten Csaszival, majd Ferivel vasarlos, sutikremet dugiban megevos, aztan pizza es tea RekaFeriBalintEn felallasban, majd Madezitben hulyesegvasarlas, es banan, es almale, es beke Sio, es mireisjoketbanan meg negynagyonhulye ember eredmenyekent egy oras rohoges a bolt elott, aztan tovabbi jovesmenesek es hatha nem esunk el, hogy a fiuk ne rohogjenek ki, majd Placcon aldogalos, egymast kergetos, nagyoncsuszikacsizmam es bumm bele a hoba, egymast megfurdetos, hazasetalos, blokk elott sokaig hulyeskedos gruppenoleleses odafagyas... es ezutan nem Menybol az angyal, hanem Karcsi az angyalt enekelunk karacsonykor, mert inkognitoban vagyunk, ami majdnem olyan jo hely, mint a lepcsohaz elott, es kozben karacsonymasodiknapjara forraltboros szankozas betervezese, es Balint zsebeben a levego kukucskalas, es Feri felvett a hatara es aaaaa, tegyel le tegyel le, de azert kacagos, es ossze vissza puszilos, majd hazamenos...itthon csudajoillatu Marcipoloba bujas es hosszukavetejjelketcukorral szinu takaro magamrahuzasa, vizes bugyi szaritasa...

Ez a mai nap olyan igazi volt...

Tervek...gondo(lato)k

Ha nagy leszek majd felesegul megyek, es boldogan elunk...
De elotte meg dolgaim vannak.
Hataridoket tologatni, mindig meg csak 5 percet aludni, buszberletet csinalni vegre, felejteni, utazni, cserediaknak lenni valahol messze, megismerni egy zeneszt es egy ejszakat atbeszelgetni vele, uszni a Balatonban, megtanulni korcsolyazni, talakozni a Koltovel es bort inni vele, kidobalni minden regit es ujra berendezni magam, irni sokat sokat es lehetoleg ertelmeset, almokat gyartani, nem rombolni tul sokat, megszeretni a tejet, leszokni a folytonos bocsanatkeresrol, latni Rekat amint vegre megkapja a jogositvanyat, es ott lenni Dani eskuvojen, megerteni a Ft-ot, ujra megolelni az elmult szerelmeket, elhagyni itt ott nehany fogkefet, a bugyimat keresni hajnalban, az orszaguton kabrioban szaguldozni es nevetve szelnek ereszteni a melltartomat, ejszaka csillagokat bamulni egy messzi orszagban Veled, trukkoket kilesni, koncerten tombolni onfeledten, aztan delig aludni, jo kislanynak, jo baratnak, jo szeretonek lenni, szeretni, szeretve lenni Altalad, megkostolni az abszintot es masnap lehetoleg emlekezni erre arra, befejezni a megkezdett gondolatokat....(majd meg folytatom, de most megint rohanni kell)

Megint lelegzetvetelnyi rohangalas-mentesseg, ujabb gondolatok.

Ma reggel Dani ebresztett, hulyenagyallat de imadom:) sem neki sem Rekanak nem sikerult...majd legkozelebb. Addig is marad a sajat szerencsetlensegunkon valo rohoges a Sinterben, vagy csak ugy az utcan.
Egyre kevesbe szeretem ezt a varost...mar a ho sem feher, piszkos szurke es olvad. Ilyenkor kerulnek elo a regi ocsmanysagok. Amiket az ember el akar felejteni, el akar rejteni a nagy es feher, puha bekesseg ala, de nem lehet, mert jonnek a munkasok ellapatoljak a havat, hogy nezd, hogy lasd, hogy minden lepeseddel eszedbe jusson..ime, a te "csodalatos", cukormazas eleted...csoda es cukormaz nelkul. Ami jo az egeszbol mindossze annyi, hogy vannak az embernek baratai, akikkel el lehet menni, el lehet szakadni, el lehet felejteni egy percre, egy nevetes erejeig a vilagot. Olyankor jo... Jo az amikor reggel telefon ebreszt, hogy "Jo reggelt butyok, hasadra sut a nap", vagy amikor egyutt izgulunk, h jujj vajon ezuttal sikerul, vagy nem sikerul, vagy amikor egymas utan 6x felhivhatok valakit, es mind a 6x tudunk beszelni ertelmesen es vidaman es programot szervezni masnapra, amikor sort iszunk meg forraltbort es pasikat beszelunk ki, amikor kiallitasra megyunk egyutt es egymast szolitjuk, amikor falazunk egymasnak kerdesek nelkul, de azert aggodassal, amikor meg lehet olelni csak ugy es a hajat cibalni es a szakallat es baszogatni egymast kedvesen...sokminden van ami elveszi az ember eletkedvet, de szerencsere a baratok pont arra lettek kitalalva, hogy visszaadjak....


2009. december 22., kedd

Vihar utan...

Csend van itt bent ujra. Csend es lepkek... Koszonom.
De meg mindig vagyakozom...menni akarok, mennem kell. De meg nem lehet, most meg nem...
Varok.

2009. december 21., hétfő

!!!!!!!!!!!

Az van tudnillik, hogy semmi sincs. Csak bazinagy kerdojelek...egy nagyon tavoli vilag nagyon halvany korvonalai, egy kozeli vilag darabokra hullasa, es en valahol a ketto kozott. Onzo dolog, hogy az ember csak magarol kepes beszelni...de micsinaljak ha egyszer most ez van, ki kell irni kulonben nem lesz jo vege. Olvasgattam kicsit csak ugy mindenfelet (bar tobbnyire ennek a nagyon vagyott vilag nehany reszecskejerol), es rajottem, hogy basztikuli...szoval, hogy nekem innen menni kell de surgosen bele a nagyvilagba. Most megint az van, hogy lassan minden elfarad, kicsuszik, elvesztodik es nem tudom mibe kapaszkodhatnek, hiszen mindenki akit szeretek messze van, vagy igy vagy ugy. El kell indulnom, gondolkodnom kell, buszra kell szallnom es meglatogatnom az ismeretleneket. Akkora nagy most a zurzavar es a sok sok zugo kerdojel a fejemben...es kozben meg mindenki jon, es mindenkivel kedvesnek kell lenni, pedig szivesebben vagnek hozza valakihez egy sorosuveget csak ne mosolyogna olyan megertemenmindenbajodmondcsakelnyugodtan forman. Es kozben meg kurva hideg van es csuszik a csizmam es a szekrenyembol ki lettem pakolva, es itthon a nagy orultekhaza, es meg Te is messze, es O meg mar nincs, es a fel eletemet kidobhatom az ablakon...Duhos vagyok bazdmeg duhos vagyok, es ilyenkor csunyan beszelek es irok es falhoz vagom a szavakat, es jo volna beszelni vegre valakivel teljesen oszninten, ha massal nem hat legalabb magammal...egy idegennel lenne jo beszelni, aki nem ismer, vagy csak az ismerosenek az egyik ismerosetol halotta rolam, h ismer egyik ismerose...na valami ilyesfele emberre lenne szuksegem es tombolos zenere, meg egy ures szobara, egy jo hosszu ejszakara... es a jo fenebe, hogy Reka is haragszik ram, meg Dani valami Ildikot dug, holott....lenyegtelen. Jo lenne kezdeni vegre magammal valamit, ujra irni, ujrairni az eletem, vagy legalabb csinalni valami ertelmes dolgot. Jo lenne berugni aztan csak ugy lenni es nem banni meg semmit, mert en ezelott soha semmit nem bantam. Mar jatszani is unok, nem elvezem, tul konnyu....nincs mar meg a vadaszat extazisa, az aldozat vergodese, a ver izenek edesen keserusege a szamban...nem kell, egyszeruen nem erdekel mar... negativ vagyok ma ejjel, kerlek ne haragudj, nem a Te hibad, csak egyszeruen neha annyira elegem lesz, es olyankor kene kiabalni, alhoz vagni szavakat, nekivagni, hogy fajjon, vagy csak sirni kicsit, hogy enyhuljon ez a szoritas a mellkasomban, hogy ne erezzem magam ilyen kurvara egyedul, meg akkor is ha baratokkal vagyok, de nem lehet, mert itt mindenki lat, mindenki ismer...utalom ezt, de varhato volt. Es gyulolom, hogy...nem is tudom mit...duhos vagyok, egyszeruen megfulladok ha ki nem irom magambol ezt a sok nehez gondolatot ami felszakadt bennem az elmult par napban. Ha minden valtozas ilyen, akkor eleg kemeny ev ele nezek...

Home sweet home (?)

Itthon kemeny 2 hetig. Elso karacsony Nelkule, elso szilveszter valoszinuleg egyedul. Kurva nagy hideg, szokasos itthoni "feszultseglevezetes"... igazi home sweet home erzes.
De azert jo, hogy vannak dolgok amik nem valtoznak, mint a Noemivel valo talalkozasok, beszelgetesek, vagy Feri olelese, a Backstage feeling.
A szekrenyem mar nem az enyem, a tesom terhoditasai utan orulok, hogy maradt ket polcom meg egy par vallfam, az agyam mar nem olyan aludni es hevereszni hivo, minden kis kacatom Ra emlekeztet, kozben meg mindenki ostobasagokat kerdezget. A dolgaim megporosodtak, el lettek pakolva mashova, minden mas es semmi nem az enyem. Nem jo ez igy...nem szeretem. A varos sem az igazi, mindenhonnan uj dolgok nottek ki a foldbol, minden atalakult, az emberek nem mosolygosak, a regi ismerosokkel nincs mirol beszelni, minden olyan felszines sziahogyvagyjolkosziste szintre redukalodott...ezt utalom, akkor inkabb ne is beszeljunk, ha csak ennyit tudunk mondani egymasnak.

Szoval Boldog Karacsonyt igy elore is mindenkinek....az enyem tutira nem lesz az.

2009. december 19., szombat

2007 03. 31. - 2009 12. 19.

Pont.

Szerelem

Szerelmesnek lenni egy szembe, egy szajba, egy szakalba, egy nezesbe, egy erintesbe, egy koltobe, egy kartyalapba, egy teagozos Sirius kuckoba, egy kockas alsonadragba, az alvas-illatba, egy kabatzsebbe, sok sok akrilgombe, egy zseboraba, egy buveszbe, egy a lepkeit visszakapo lepkegyujtobe...

2009. december 16., szerda

Dobbanasok...

Felek
Felek attol,
Felek attol a naptol
Amikor te meg en talalkozunk
Akkor majd szemedben latom onmagam
szemedben latom onmagam
latom onmagam
onmagam.

-Biro Reka-

Ma reggel ezzel a verssel az ajkaimon ebredtem. Almomban szavalhattam, azt hiszem. Csak ma jottem ra, hogy ez valojaban szivdobogas...Emlekszem mikor Reka eloszor mutatta meg nekem...vonalas papirra volt itva A4-es formatum, rengeteg kihuzas. Nem igazan ertettem...azaz ertettem, de nem ugy, ahogy kellet volna, ahogyan Reka erezte, ertette, tapasztalta akkoriban. Most azt hiszem ertem. De nem mondhatom ki, nem mondhatom el senkinek....talan nem is tudnam. Hogy van az, hogy ha nevet probalunk adni az erzeseinknek klisekke valnak? Megszokassa valnak, reflexszeruen irjuk es mondjuk oket, es a sok megszokas vegul megoli az erzest...

Kozhelyek

Ha azt mondod, szeretsz,
csak el akarsz hallgattatni.
Ha azt mondod, hianyzom,
elvarod, hogy en is hazudjak neked.
Simogasd meg az arcom
es mond mar, hogy gyulolsz.
Azt legalabb oszinten teszed,
es az mar majdnem olyan,
mintha tenyleg szeretnel...

Ez egy regebbi kis szosszenetem, de meg mindig igaznak erzem.

(Most kicsit felek meg, de tudom, hogy ez majd sokmindent megvaltoztat.)


Inkabb semmit se mondj, csak irj harom pontot minden csokod utan...


A ki nem mondhato dolgokrol...

Az m betu varazsa es az sz betu szivdobogtatasa, mind kimondhatatlan, de erezheto.
Hamarosan mashol ebredek... es talan nem kell tobbe pontokat irni szavak helyet.

Varok.

2009. december 14., hétfő

porcukor

Porcukros agon hintazik arnyad.
Kacag, s nevetese kemenyen csattan
a leg lathatatlan plexil uvegere.
Melybe csorompol, hogy hallhasd
viszhangjait a csendessegnek.

Porcukros agon hitazik arnyad.
Sirdogal, s konnyei szetszakitjak
az urt kettonk kozott vegre,
s ha osszevarjuk majd, mindig
egy kicsivel kozelebb kerulsz.

Porcukros agon hintazik arnyad.
Szeret, s mindaz mit rolad hittem
csak sajat kenyszerkepzetem.
Felem nyulsz, s csokoddal
engem ultetsz sajat helyedre.

2009. december 12., szombat

Harom ponttal a szavak utan...

Ket szivdobbanas kozotti csendbe zartalak...
Belegogondollak, beleerezlek egy szokozbe, hogy messzirol is tudd...
amit ugyis...
szoval erted...

2009. december 10., csütörtök

Reggel

Ebredezos nyujtozodos, kicsit nyunyorogos, takaro ala visszabujos, jajnemakarok ma is felkelni erzessel vagok neki ennek a mai gyilkolaszos napnak...legyen mar holnap, meg holnaputan, meg megazutan :) csak ne kene minden hulye reggel felebredni es rohanni...sosem gondoltam, h egyszer nem fogom szeretni a reggelt. Regen mindig olyan jo volt, apuka be az ajton , villany fel, zene bekapcs, ket perc mulva mar enekelve mostam a fogam a furdoben...most ha felebredek a telefonok idegesitobbnel idegesitobb hangjara, csak nyugos leszek, nem akarok felkelni, kimaszni az agybol, megint rohanni egesz nap, mindig eszembe jut, h mit nem csinaltam meg, es, hogy jajcsakmegeztazegynapot birjam ki. Jol jonne mar egy kis nyarivakacio...napsutes, madarak, zold fu, utazgatas, hosszukekszoknya, szandal, fagyi, vizpart, ejszaka csillag es hold bamulas....jaj de sok van meg addig. na jo..meg 5 perc, es tenyleg kimaszok a takarom alol...

2009. december 8., kedd

Elveszek...

...szemedben, karodban, szivedben, veled a vilagban...


2009. december 7., hétfő

Neha fejet kell hajtani, hogy megemelhesd...

....de en nem akarok, kapalozni szeretnek, hogy itt vagyok latod! megtalaltal, most ne menj el...csak egy szavadba kerul es akarhova, akarmikor...de nem kered, nem kerheted...pedig lehet, hogy csak ennyit szeretnek. En nem tudok csak ugy eldobozolni, hogy nem tudom elo kerul-e meg valaha, ha mar elol van hasznlani akarom, elvezni, szeretni,vigyazni ra...mostmar amugy sem fer vissza a dobozaba. Magadat ovod es ez ertheto...en is azt probalom tenni, de sosem voltam tul jo benne....

2009. december 6., vasárnap

Akkoramikora...

Halmosi Sándor

HA MOST LEIRNAM

a neved, a betűk elszaladnának.
Ha kimondanám, elrohannak a tárgyak.
Ha csak suttogom,leszállna őrangyalom
és szembeköpne. De addig sem vagyok
egyedül.

...........

Nem hallasz, csókolsz, tapintasz
Nem látsz többé.
Lefolyik a fény
Szóra sem leszek már érdemes.

Majd csend lesz a teremben
Jó csend.
És én halkan harangozok
A szomszéd földrészeken.

.............

"...és amig felébredsz, a nevedet is kitalálom."


marcipansziv

Ma ejjel ujaszulettem altala. Uj nevet adott a szerelemnek.

Most marcipanszivekkel almodom.

2009. december 5., szombat

szivdobogasos...


Az egyik legszebb dal amit valaha hallottam. Vallomas, emlek, szivdobogas....

Hosszukavetejjelketcukorral

Interjualanyomra varva, hosszukave tejjel ket cukorral..Tutun feeling :) Ket es fel honapja az elet apro oromei kategoriaba sorolnam ezt a helyet, ezt a kavet, ezeket az itteni embereket.

Interju letudva, alany uton hazafele a repulovel..legalabbis remelem, mert ha tul nagy a kod, nem szall fel a gep, s akkor itt ragad...en meg veszelyes vagyok:P Kivancsi szemek, fulek, beszelo szajak.

Hamarosan email valtas, nyaron talan egy ut oda vissza, es talan talan nehany ev mulva mar csak oda veszek jegyet.

Egy masik idegenrol

Tegnap reggeli telefon gyilkolaszos es egyebb hangulatom utan az estem valami fenomanalis volt. :) Alanya, allitmanya es targya sot az osszes hatarozoja es egyebb mondatresze es irasjele egyetlen idegen. Belecsoppent a legrosszabb napom legrosszabb kozepebe es maris jeeeej-kedvem lett. Erdekes volt, udito, gondolatfeledteto,hasnlo es kulonbozo, vicces, felnottes, sokat tudo,kicsit gyerek, kicsit reszeg.

Ma meg jol kikerdezem, aztan hagyom, h elrepuljon haza.

2009. december 4., péntek

Falhoz vagni ezt azt...

Ma reggel a masodik kezmozdulatommal falhoz vagtam a telefonom...
Csodalatos egy reggel ez a mai.

De most megint rohanni kell, nincs idom ezen gondolkodni. Legalabbis remelem, nem lesz.

Ja, a telefon el meg szerencsere :)

A buveszekrol

Bebuveszkedted magad az eletembe, es te lettel a legkedvencesebb varazslom mind kozul :) Kakaopor, uveggolyo,tuzeso...

2009. december 3., csütörtök

Csokolasod...

Csokolasod

lelkem ritmusara irt gyonyoru dallamok
szetkenodott konnycseppek
arcomrol arcodra
ajkadrol ajkamra
vandor-szolamok



Baratos

Itt volt :D Az elso es legelsleges vonatos baratom. Elvittem ot, es sokmindent megmutattam, olyan jo volt vele ujra oszinte lenni magammal. Elmondtam, elmeseltem neki mindent es o megertette, mert ISMER, igazan ismer, tudja mi az amit komolyan kell venni es mi az amit nem, mire gondolok pislogas kozben es mit jelent az a kis furcsa mosolygas a szememben. Erti a csendek mogotti szavaimat es emlekszik, h nem volt rajtam melltarto amikor eloszor talalkoztunk es,hogy egy voros boritoju konyvet olvastam a vonaton. En meg emlekszem a kockas ingre es a farmernadragra, a mosolygos rancra a szaja szogleteben, a szakallara...Baratos ez, igazi fiu-lany baratos, amilyet sajnos csak kevesen ertenek...

2009. december 1., kedd

A meg nem irhato csodakrol...(felsorolasfele)

Egy embert igazan megismerni, torott sziveket helyrehozni, egy dalbol kihallani, elkoszonni, gondolni, tenni, erezni, verset hangosan felolvasni, kavet fozni, megolelni, sineken egyensulyozni, szetfagyni, bepotolni, kiprobalni, szembe nezni, belebujni, kerdezni, szeretkezni, beszelni a hallgatasok utani sokadik nyelven, megszolitani, melleulni, hajat simogatni, elengedni, megbecsulni, hazudni neha, tevedni, fajni, szeretni, megbocsajtani, orokre elfelejteni, magaddal vinni, magammal hozni, adni, kapni, szetszaladni, korbemenni, hintazni, levelet szedni, talalkozni, magyarazni, telefonalni, vasarolni, smst irni, nem valaszolni, orokre eltunni, nem erteni, elfogadni, felebredni, elalaudni, almodni, csokolni, csokolva lenni, arcot cirogatni, orrat az orromhoz nyomni, vonatozni, messze menni, hazaterni, titokban vagyakozni, felreerteni, egyedul tancolni, tudomast nem venni, neki enekelni, sirva zuhanyozni, nyakaba ugrani, ujra latni, sirva kacagni, asztalnal ulni, titkolozni, tiltakozni, megprobalni, hasra esni, beleszerelmesedni, emlekezni, mgamnak lenni, magammal joban lenni, ekezetet nem hasznalni...

Beleszerelmesedni egy versbe, egy dalba, egy mosolyba, egy koltobe

Tegnap megint a kezembe vettem es olvastam Ot, a koltot, aki a baratom, a tavoli szeretom es valaki olyan akivel bort inni egyetlen ejszakan feler egy sirig tarto szerelemmel. Ujabb ertelmet nyert szamomra a Szeretokodex, a Gilead es meg sok mas is, es megertettem, hogy nem mindenki akarja, hogy megszoktessek a szerajbol, es keveseket erdekel, hogy valamikor a nyolcadik napon megteremtetett.
A vonaton hangosan olvastam fel a Szeretokodexet..mas ize volt a szavaknak a szamban, mint egy fel evvel ezelott, de jolesett, fajni fajt kegyetlenul, de jolesett. Meg midnig en vagyok, meg mindig en teremtettem meg altala azon a bizonyos nyolcadik napon...en a szereto, aki neha elenged, akit neha elengednek, aki gyulol, akit gyulolnek, es aki miatt lefolyik a feny, es beszede altal jocsend terem a falakon.
Magamat is ujraolvastam..mosolygos, konnyes, baratos, boldog, bolondos, szerelmes szavakat dobaltam papirra annakidejen. tintaba csoppentet en darabkak, hogy jobban megerthesd, hogy jobban osszezavarodj...most meg csak ujjlenyomat, hogy engem olvasva az erintesem erezd, ahogy ott hagyom magam minden egyes karakteren.
Mert beleszerelmesedni egy versbe, egy dalba, egy mosolyba, egy koltobe vagy egy pohar borba sosem szamitott bunnek.

2009. november 30., hétfő

valami szep :)

Talaltam valami szepet es szomorut, megmutatom:)
Egeszen tetszetos...

Jatekszabalyok. Egy szajha vallomasai 3.

Kulonkiadas - Amikor osszetorik a szajha szive

Nincs szomorubb latvany egy osszetort szivu szajhanal. Az ember elvarna, hogy az aki jatekosnak mondja magat, megkemenyitse a szivet. De a sziv nem olyasmi ami magatol megkemenyedik, csak azert mert akarom. Szanalmas...A nagy felismeresek:

nr1. Nem mindenkire ugyanazok a szabalyok ervenyesek
nr2. Vannak emberek akik nem erdemlik, megis megkapjak
nr3. Vannak emberek akik megerdemelnek, megsem kapjak meg
nr4. Mielott erzelmileg belefolynal, elobb tanulj meg uszni
nr5. Ha ezt elmulasztod ne vard, hogy masok kimentsenek
nr6. Neha hamarabb osszetorik a szajha szive, mint az aldozate
nr7. Nem mindenki jatekszernek valo
nr8. Vannak becsuletes emberek akiket nem art idoben felismerni
nr9. A Jatek ketelu fegyver, teged is megsebez ha tul melyre dofsz
nr10.A szajha is ember, barmennyire is letagadja.

Neha a szajhak jobban szenvednek, mert bar azt hisszuk sebezhetetlenek vagyunk, lepten nyomon megvagjuk magunkat sajat fegyverunkkel. De meg igy is, mindig kell valaki aki megadja a kegyelemdofest...ok altalaban azok akik a legkozelebb allnak hozzank, azok a jatekszerek amiket mar mar mint baratot szeretunk. Amint elkezdjuk szeretni oket, oszintenek lenni hozzajuk, meglatjak a szivunk melyen azt a keves gonoszsagot es gondolkodas nelkul kivegeznek. Nem konnyu ez, de vegul is ertheto. Es akkor mi szajhak csak allunk egyhelyben es nem tudjuk mi tortent, hiszen oszintek voltunk, olyannyira, hogy legfeltettebb titkainkat is odanyujtottuk nekik, a lelkunket tettuk elebuk, hogy itelkezzenek, mert a mi szeretetunk oirantuk ugyis megrendithetetlen, de ok verszemet kaptak es ellenunk forditottak eles fegyverunket.

Es akkor a csata vegen, ott maradunk egy nagy halom osszetort sziv kozott,es zokogva a sajat szivunk darabjait szorongatjuk.

Vege...

Ennyi volt, ugy dontott kiszall, es nem hibaztatom erte. Ot nem, magamat viszont annal inkabb. Melodrama ez, de csoppet sem konnyed, hiszen ugy faj, hogy levegot is alig kapok. De majd elmulik...ez is elmulik, ahogy mindenki masnak elmult.Es oszinten remelem, hogy sosem fog sirni latni, mert ha majd netan talalkozunk az utcan,nem nezhetek tobbe a szemebe, mert nekem nem szabad...eddig sem szabadott volna, de en buta...nem akarok sirni elotte, miatta, utana es helyette, nem akarok.Nem akarom, h eszembe jusson, hogy emlekezzek barmire is ami o, es nem akarom latni sem, mert magamat gyulolnem meg erte...meg ennel is jobban. Azert meg, egy majdnem-baratsag emlekere:

smsben jott a hir,
meghalt a szerelem.
Tobbe mar sosem ir,
Festek a szememen,
Lefolyt.


Remelem hamar el tudom felejteni...

2009. november 26., csütörtök

Az irogatasiamrol

Igazabol nem tudom miert kezdtem irni...talan mert kifogytam a rimekbol, vagy mert othon maradt a fekete fuzetem, vagy mert szukseget ereztem annak...na jo, ez butasag.
Irok azer, mert segit letisztazni dolgokat, tukrot allitani sajat magamnak es a vilagnak egyszerre. Azert irok, mert igy konnyebb kimondani dolgokat. Mert a metaforak tengereben konnyebb oszintenek lenni.
Vannak dolgok amiket egyszeruen csak leirok...ma felkeltem, stb. Vannak dolgok amiket azert iok mert tul sok a kerdojel, olyankor kicsit elvontabb a dolog. vannak emlekezo irogatasok, szabadversek es kurvulasok. Ezek mind en vagyok, legalabbis azt hiszem, mert masok is azt hiszik, azok a masok akik ismernek. Az utalosokat csak en ertem igazan, es azok akikhez es akikrol irok, de ok csak ritkan olvashatjak. Igy aztan olyan ez, mint egy jo hosszu es kelloen bonyolult belso elbeszelese az elbeszelhetetlen dolgaimnak. A nagy rendetlensegemben ritkan talalok barmit is. Ilyenkor azta mindent kidobalok az ablakon a vilag ele. Igy majd csak elodkerulnek a valaszok, de ha megsem, akkor majd a vilag kivalogatja a valasz-foszlanyokat a kidobalt ossze-visszasagaimbol. Jol van ez igy...nekem jol van.
Ha majd egyszer oreg leszek, osszegyujtom ezeket a valosag es en-szeleteimet, es akkor talan rajovok, hogy kis is voltam en. Addig is majd irogatok, hogy ha eljon az ido, legalabb magamrol szamot tudjak majd adni sajat magamnak..

2009. november 24., kedd

A regi ismerosokrol :) a vonatos baratokrol...

Ki gondolna, hogy egyetlen vonatozas alatt evekre szolo baratsagok szulethetnek?...ezt 3 eve irtam, miutan osszeszedtem eletem elso vonatos baratjat valahol segesvar es udvarhely kozott a kis piros vonaton. Hat igen...es ma megint errol irok, mert bar majdnem 3 ev telt el azota, megis gondolunk egymasra, beszelunk telefonon, meselunk dolgokat amiket masnak nem meselnenk el. Azota sok mas embert osszeszedtem mar az alatt a par ora vonatozas alatt es nehanyuk meg mindig a baratom :) Nehanyan most itt vannak velem, es csupa mosolygos pillanatot tudnak okozni:D
Szamukra en nem csak egy vonatozas emleke vagyok, hanem Enci :) a magam encisegevel, bolondsagommal, perverzsegemmel, szeretnivalosagommal:P Es az egyik legedibb dolog a vilagon az mikor csak ugy a semmibol elokerulnek az ilyen vonatos ismerosok, baratok es akkor egyutt szorakozunk az emlekeken, a sok butasagunkon, es mosolygunk egymasra azzal a mindentudo mosollyal, amit csak mi ertunk igazan, amiben benne van mindaz az 5 oras huncotosdi, edin megolelosdi utazas amit egyutt eltunk meg :D

Ezt a bejegyzest nektek ajanlom edes aranyos vonatos barataim :) :*

2009. november 23., hétfő

Tisztazasok

"...es fajna kinyitnom a szamat, mert felnek, hogy belem latsz, es en nem akarok hazudni neked..."

De belemlatott, meg mielott kinyitottam volna. Es latott valamit, ami bar pillanatnyi volt, o megis oroknek es allandonak gondolta. Igy aztan egeszen maskent alakult minden. Kulonos egy ember ez az idegen. Mindig uj es izgalmas,mosolygos es neha konnyes, ertheto es erthetetlen osszevisszasaga sajat es masok reflexioinak. Megismerheto de megerthetetlen. Es ami a legremisztobb, lat...engem lat, azt aki tenyleg en vagyok, akit meg en sem latok mindig, de o meglatta, eszrevette, tul hamar kiismerte es megremult. Mert latott valamit, amit talan nem kellett volna, a sajat tukorkepet az en tukromben, es nem ertette, hogy az amit lat csak pillanatnyi, az o szemlelodesenek tukorkepe, es nem egy festmeny amit en festettem magamba rola, hogy mindenhova magammal vihessem. Ezzel engem is megzavart es sajat magat is. En meg probalom neki elmagyarazni magamat, azt amit meg en magam sem ertek, hogy raebresszem, hogy elmagyarazzam, hogy nem kell engem felteni, maximum sajat magamtol, de az mar egyaltalan nem az o feladata.

Es bar egy idegen csokja, megismeres, most inkabb lemondanek rola.

2009. november 22., vasárnap

Felelem

Hogy van az, hogy neha felunk attol, hogy megszolal a telefon, holott a szivunk melyen egesz nap arra vartunk? 5 percenkent remenykedve odaszaladunk, vagy elokapjuk a zsebunkbol, aztan ha netan sms jott, nem merjuk megnyitni. Es ha kiderul, hogy nem az amit vartunk duhosek vagyunk...megis milyen dolog az ilyen?
Egyaltalan, minek is remenykedik az ember, ha tudja, hogy ugyis kilatastalan az egesz helyzet? Milyen ostoba kis teremtesek vagyunk mi...onmagunkat bantjuk, es mastol varjuk,hogy meggyogyitson minket.Nem lenne sokkal egyszerubb ha siman csak abbahagynank az orokos varakozast, elnenk a pillanatnak, nem gondolkodnank foloslegesen, nem boncolgatnank megoldhatatlan problemakat es nem vetnenk fel ujra es ujra ugyanazokat a fajdalmas kerdeseket? Ha soha senkitol nem varnank semmit? Valoszinuleg konnyebb lenne, de cseppet sem emberi...ezert aztan eletunk vegeig felunk, remelunk, varakozunk egy hivasra, egy smsre, egy emailre, egy mosolyra, egy olelesre, egy csokra, egy lehetetlen valoszerusegre...

Jatekszabalyok. Egy szajha vallomasai 2.

Sok férfi van, volt, és lesz az életemben. Túl sok ahhoz, hogy mindegyikről irhatnék vagy számontarthatnám őket.
Egy éjjszakas kalandok, séták, barátok akik mindig túllépik a hatáskörüket, csókolozás egy fogorvosi váróteremben,vagy a vonaton, a nagy szerelem, és az ideálok. Lassan elmondhatom hogy életem e röpke x éve alatt végigjártam a szerelem összes lehetséges útját. Voltam szerető, kedves, ábránd és ideál a reményteleneknek, szenvedő nő, játékos rosszkislány, művész és múzsa. Játszani játszottam, ez tény. Eleinte nem mondhatnam, hogy tudatosan, de idovel (es ezert halaval tartozom egy bizonyos szemelynek), egyre inkabb raebredtem es raereztem... Bizonyos szintig még élveztem is azt hiszem. Néha, és ezzel azt hiszem nem vagyok egyedül, rettenetes gyönyört tud okozni egyetlen vágyakozó pillantás, ilyenkor azt érzem hatalmam van, és tudom, hogy ha akarnám bármire rá tudnám venni a szerencsétlen farka által vezérelt himnemű áldozatom. De hazudnék ha azt mondanám, hogy nem szerettem. Igenis szerettem és szeretek most is, ahogyan majd mindig is fogok. Nem igérhetem, hogy egyetlen személyt, de majd igyekszem, amennyire tőlem telik.

Nem tagadom, mert az ember nem tagadhatja meg onmagat. Banni nem banok semmit, meg azt sem amit esetleg kene. Elvezem, tehat folytatom, es ha emiatt majd maganyosan es kozutalatnak orvendve kell meghalnom mikor oreg leszek, legalabb elmondhatom, hogy eltem, ugy eltem ahogy sokan masok is szeretnenek, csak nem tudnak, mert tul magasak es tul erosek a gatjaik...vagy egyszeruen csak nem eleg batrak a megbotrankoztatashoz.

Es vajon ki gondolna, hogy az artatlan kislany alarca mogott rejtozik az igazi boszorkany? Vagy, hogy a kislany maga a boszorkany? A cukrospapirba csomagolt patkanymereg...

2009. november 21., szombat

Jatekszabalyok. Egy szajha vallomasai 1.

Jo dolog tisztazni elore bizonyos dolgokat. Ezek a szabalyok, az en szabalyaim is ilyenek. Mindenki aki jatszik, es mar egy jo ideje benne van tudhatja, hogy szabalyok nelkul elobb utobb tul sokat kell majd takaritani egy egy jatszma utan. Igy aztan mikor mar vilagosan latom, hogyan is allnak a dolgok, elegge probalgattam mar a hatarokat ahhoz, h biztonsagosan mozogjak kozottuk, lassan beadagolom amit tudniuk kell. Nem nehez ez, csak erteni kell hozza. Ha ez megtortent es ugy tunik a szabalyok vilagosak melyebben is belemehetunk...a jatekos mar nem elegszik meg azzal, h az ujja kore csavarja aldozatat,ugy erzi a masiknak bizonyitania kell huseget, ezert feladatokat ad neki, az idegeire megy, feszegeti a gatakat. Van aki birja es beletanul, majd kesobb maga is jatekossa valik, es van aki megtorik. A megtort emberek veszelyesek, mert szenvednek. Szenvednek attol, hogy nem tudtak betartani a szabalyokat. Ilyenkor aztan ket valaszts van: vagy eltunok, es remelem, hogy majd magatol is meggyogyul a darabokra tort szive, vagy maradok es megprobalom helyrehozni, de lehetoleg anelkul, hogy meg nagyobb galibat okoznek...ez nem mindig sikerul tokeletesen, de az esetek tobbsegeben azert bizonyos szintu javulas erzekelheto.Ilyenkor aztan megint ket lehetseges ut van az aldozat elott. Vagy baratta valik, vagy maga is jatekossa es megprobal bosszut allni. Majdnem mindenki aki jelen pillanatban is jatszik, atment a fentebb emlitett stadiumokon. En is...jo mesterem volt, az egyik legjobb jatekos akit ismerek. Most o is buszke ram, es en is magamra. Ovatosan jatszom de halalosan, mereg ez, lassu es halalos mereg...Beled csepegtetem magam, mig szemem kekje lilava nem szinezi vered, mig minden gondolatod, almod es lelegzetveteled en nem vagyok....aztan magadra hagylak. Ha eros vagy a nyomomba lepsz, ha nem....ez vegul is a te valasztasod.

Lekepzodes. Lelkem ritmusara...

Ket szaraz falevel a szobaban, emlek.
egy delelott masodpercei, edes.
es szamban meg mindig...
teagoz.

Csendben lenni. Megtagadni.
Hazudni. Erezni. Fajni. Nehez.
Varni es nem remelni.

Oda halucinalni. Belehallani.
Bizseregni es bizsergetni.
Megismerni. Erinteni.
Megerteni. Megtartani.
Elengedni.
Belenyugodni.
Fuledbe sugni lelkem zugasait..

2009. november 19., csütörtök

Nem veszitettem...mosolygost kaptam :)

Nem veszitettem, mert ennek igy kellett tortenni. Helyette kaptam 3 ora mosolygosat..olyat amit mar regen nem, legalabbis miota itt vagyok nem. Ezert aztan nagyon de nagyon koszi Neked. Es a legmosolygosabbat is koszonom...azt a par masodperceset, azt az igazi baratosat :)

2009. november 17., kedd

...Nekem nem szabad...

Hogy is van az, hogy az embernek mindig kompromisszumokat kell kotnie ha boldog akar lenni? Nem letezik szabalyok nelkuli boldogsag? Olyasmi ami nem kovetelei meg a folytonos merlegelest, es kovetkezmenyek nelkul elvezheto? Hogy ne az legyen folyton a vegkovetkeztetes, hogy nekem nem szabad...

2009. november 16., hétfő

Elso vereseg..

Tegnap csatat vesztettem, pedig nem akartam. Tudtam en, hogy nem lesz ennek jo vege, megsem tudtam nemet mondani. Es most itt vagyok, melyseges onsajnalatba sulyedve, kompromisszumokat kotve sajat magammal, hogy nem nem eri meg, minek is, hiszen ugysem erti, soha nem is fogja, mert barmennyire is azt kepzeltem....szoval nem hasonlitunk. Ami amugy nem is lenne szuksegszeruen gond, csak megis annyira rossz az amikor azt kepzelem valakirol, hogy meg tudja erteni, aztan meg kiderul, hogy megsem. Csalodas ez, nagyon nagy csalodas. Feltem is, hogy nem lesz annak jo vege, ha hagyom...de hagytam, megszegtem a sajat szabalyaimat es meg is lett a kovetkezmenye...sebezheto lettem, es ez nem jo, nagyon nem jo.:( Szerettem volna elszaladni, de nem tudtam, egyszereun nem ment, csak alltam ott, mint egy nagy rakas szerencsetlenseg es vartam, hogy...igazabol nem is tudom mire. Talan arra, hogy megis megerti, hogy jobban belem lat, es szamomra is vilagossa teszi a mierteket. De nem ez tortent, hagytam, hogy meglasson, hogy meglassa azt a kicsike ent, aki ott belul vagyok, de nem vette eszre a legfontosabbat, azt amitol aztan minden erthetove valt volna, neki is meg nekem is. Ketszeres vereseg ez most...vele es magammal szemben.

Szabalyokat szegtem meg, amiket eddig sosem, a sajat szabalyaimat...

2009. november 14., szombat

Megint irnom kell


Van itt bent valami a szivemnel...egy kep a hibas. Hianyzik a nagytestveres....Legkedvencebb bolondom, sosemvolt nagytestverem, tanitom, minden de minden ami a szivem csucske :) :X :*:* orokke orokke :D

Jatszani

Most ellentmondok magamnak...jatszani volna kedvem. Talan a szemelyek is megvannak hozza, talan mar el is kezdtem. Szeretem erezni, hogy nalam az iranyitas, szeretem tudni, hogy akarmit megtehetek, akarmit mondhatok, hogy egyetlen szavamba kerul csak es, hogy akarmikor kiszallhatok...Egyre tobb az onbizalmam...vampir vagyok, a magam modjan. Kicsit vissza kell most fognom magam...turelem..a jatek meg csak most kezdodott el.

Kitoroltem

Ma gondolatban tole is elkoszontem, es toroltem a telefonombol. Jobb igy, nincs kedvem megint szivet taposni, vagy ahhoz, hogy az enyemet tapossak...es oszinten, azt hiszem ez alkalommal ez utobbi tortent volna. Ha ennek megis kell, hogy folytatasa legyen, majd o jelentkezik.

Nem jatszom...felek, hogy eltorne valami.

2009. november 12., csütörtök

sziv-poezisek

1.

Mint ciposarok kopogasa regi utcakoveken,
ugy viszhangzik bennem a szo.
2.

Peneszvirag- ejszakakon
Kartondoboz romantika

3.

Lanccsomozas,viragkotes.
Szirombilincs es vaskoszoru.

4.

Torott tukrok tengeren
sarga gumicsonakomban evezek
magam fele.

5.

Csokod:leheletnyi elet.
Egy idegen csokja: megismeres.
Az en csokom: mereg.
Az elet csokja: orok magany.

6.

Magam vagyok magammal,
jofele tarsasag...
talan kozem ulhetnel.



2009. november 10., kedd

Sos fajdalmak csorognak lassan lelkem ablakuvegen...

Szavakat valtani, igazi szavakat.
Sziv-poezisek es kilometer- hasabok
dongnek lelkem peronjain, hogy
nezz ram, nezz mar ram vegre,
lasd meg a sok kicsi hervadt mosolyt
es oleld meg oket, hogy ne legyek
veled is egyedul.


"amik olyan szepek es tavoliak, hogy bar mar ellebegnenek messze messze odakotozom eros lanccal a szivemhez, es bar tepik oket a valtozas es a valtas szelei, nem engedem, es verzik a szivem es verzik a mosolyom mert mar az sem az igazi....."

Olelni.Konnyben azo szemekkel figyelni
hogyan lebeg tovabb minden nelkulem.
Hiany. Szorits, es enekelj sorizu dalokat bele az ejbe,
amikor ott ulunk csak mi es az irodalom egy kis szobaban,
fulem fuleddel, szivem sziveddel, muveszeted muveszetemmel osszecsomozva.
Szokesegedben feloldodo kekszinu almaim
neked adom, ajandek-en, hogy emlekezz, ha mar nem leszek hatosugaradban.
Tavolsagod megbenitja szeizmografjaim.
En nem tudok rezegni a mozgasod nelkul,
nem tudok irni ha nem figyelsz...

Itt folyton esik, esernyom nincs...sos cseppek csorognak szakadatlanul, szetmarjak orok moslyom, alarcom reg nincs, igy neha ha figyelsz lathatod hogyan verzek eszrevetlenul. ALvadt verem nyomai egeszen hozzajuk vezetnek, korbefonjak a szivuket, belejukivodnak, es mint orok jelet magukon viselik szeretetemet.


Nektek...





2009. november 8., vasárnap

Gondolatok

Elso.

El kellett volna hoznom a fekete fuzetemet...Nem olvasnam ujra, csak megszoritanam, belelegeznem az elmult egy ev osszes tintapacajat, a sos konnyeket, a cukorka es csokolade edes mosolyokat, a duhot, a felelmet...Balint szoke hajszalait megsimogatni, Levi cukorkaspapirjat recsegtetni, es emlekezni mindenre, nevetni a rajzokon, a foldre szorni a szamlakat es szinhazjegyeket, elenekelni az osszes kispal dalt, Rekaval levelezni oran...

Masodik.

Hianyzik, sokminden hianyzik. HIanyzik Dani eros olelese, a szakalla, az erintese, Feri jarasa es haja, az amit es ahogyan mondja, Balint puhasaga, es hulyesege, szoke haja, Koci mosolya, Levi hangja, a konyha ahol annyit teaztunk es kacagtunk, Lori vorossege, Face komolysaga, Csaszi zavartsaga, Reka kurvasaga, a setak, a park, a tepertyus pogacsa es a parnas uzlet, a micsu, es gyokeren ulve naplementet bamulni, harmasban strandra menni, szankozni karacsony masnapjan, Tilosba es Backstagebe ulni, sort inni tejszinhabbal, szinhazba menni, kiulni a muveszkavezoba es hallgatni, lepcson kuporogni es majdnem bepisilni, Euro centerbe bemenni, turkalozni, Noemivel es Katyusaval talalkozni, Ioana akcentusat hallgatni, Tanarurat megolelni. Magammal joban lenni.

Harmadik.

Bon Jovi: Never say goodbye

Negyedik.

Azert jo itt is. Kicsit zsufolt. Folyton rohanos, de jo. Szep dolog reggel vegigszaladni a fasoron, a bufeben kavet venni es koszonni mosolyogva, a kicsi Gben/Tutunban ismeros arcokat latni, es mindig sokat sokat gondolkodni, neha internethez es melegvizhez jutni, gyereknek es szajhanak lenni egyidoben, ebedelni menni, kacagni neha, kicsit batrabban masok szemebe nezni, nem felni, neha sirni,faradtan nem aludni, filmet nezni 3 napig, magyarazkodni, buszkenek lenni. Felig meddig magamnak lenni...

Otodik.

Szeretem...


Falaim

Kepek vannak a falakon...azoknak a kepei akik szerettek, akiket szerettem, akik most mashol vannak. Vonatjegyek vannak a falakon, regi utazasok, arcok, csokok, olelesek, szivtiprasok, kacagasok es 5 oras szerelmek emlekei. Levelek vannak a falakon azoktol akik regen ismertek, akiket ismertem, akiknek ismeretlenul is megmutattam magam. Fulbevalok vannak a falakon, fel par fulbevalok, valahol a vilagban a masik feluk. Gyertyak vannak a falakon csodalatos pillanatok, foadalmak, borozasok, szinpadon allasok emlekei. Versek vannak a falakon, versek a koltotol akibe egyszer szerelmes voltam, versek magatol, magamrol, neked, magamnak. Rajzok vannak a falakon, rajzok rolam es rolad, egy ejszaka keszult rajz, amin orok baratok, testverek...most is. Szinhaz van a falakon, mindaz amit mar nem birtam belegyomoszolni a hatso zsebembe. Viragok vannak a falakon, amit fel ev utan, toled kaptam, amik szerencset es boldogsagok...Zene van a falakon, amik rajuk emlekeztetnek....



Ugy erzem irnom kell, tul regen vagyok mar itt.Zsibbad a labam. Nem mozdulok....

barna csizmaban verzo sziveket taposni...

Nem vagyok buszke magamra. Meg sosem sirtam mikozben szivet tortem apranket darabokra. De most, most az egyszer....mar lassan egy hete...buntudat. Nem szeretem ilyenkor. Hiaba probalnam helyrehozni, nem megy, csak rosszabbat teszek, csak meg melyebbre sulyesztem nem letezo tusarkamat a nagyon is valosagos szivebe. Abba a szeretnivalo, erzekeny, szerelmes, amugy is verzo szivebe. Ilyenkor megbanom meg a percet is, mikor eloszor raneztem. Ahogy ramosolygtam eloszor, ahogy tudtam es megereztem az elso masodpercben, hogy igen, ezt en nyerem meg most is. Jol jatszom....tul jol. Fajdalmasan jol. ELhitetem magammal, hogy ez nekik ugysem faj, hiszen mindegyik egyforma, mind ugyanugy nez ram eloszor, mind ugyanazt akarja....aztan ha kiderul, hogy tevedek, hogy nem ertik a jatekszabalyokat...akkor ez van. Es jon a buntudat, jon a sok barat, aki mind engem hibasztat, es tudom, hogy igazuk van, tudom, hogy tul kemeny voltam, tulsagosan hagytam magam megszeretni, nem szoltam eleg koran, vagy nem voltam eleg vilagos, vagy egyszeruen csak nem vettem tudomasul, hogy masnak is van szive nem csak nekem.

Remelem egyszer meg tud nekem bocsajtani, es ha majd oreg lesz, es a hata mogott van mar egy nagyon boldog elet, valaki olyannal aki tenyleg megerdemelte az o nagy, puha es joillatu mosolyat es szivet, akkor majd eszebe jutok neha, eszebe jut, hogy egyszer bolondul beleszeretett egy lanyba a vonaton, aki gondolkodas nelkul osszetorete a szivet....de legalabb megtanitotta ertekelni azokat a rovid utazasokat.

Szoval, ezt a reszt magambol neked ajanlom draga CS.

2009. október 31., szombat

Itthon

Olyan furcsa...tegnap hazajottem. Ugy ertem haza haza. Es erdekes...hianyzik Vasarhely, a bentlakasi szobam, az agyam, a szep szines fasor..varom, hogy visszamenjek. Itt mar nem olyan mint mikor itthagytam. Ez szomoru, de normalis, azt hiszem. mar nem ugyan olyan jo erzes az agyamban aludni, mint regen, a varos sem olyan mar, az emberekre akiket szeretek nincsen idom:( igy veluk is csak par szot tudok valtani, vagy azt sem...mennek mar vissza. Hiztam 2 kilot,megis esnek le a nadragaim rolam... megismertem sok sok embert, akik mind mind nagyon de nagyon szeretnivaloak. Es boldog vagyok, mert olyasmit tanulok amit szeretek, es az emberek megertik azt aki en vagyok es leszek es voltam mindig is.


2009. október 30., péntek

A szinhazban mienk lesz majd meg a taps is

Es tenyleg a mienk volt :D Mert ha sok orult egyhelyre osszekerul....fergeteges golyabal a vege :)
Meglepo erzes volt ujra a szinpadon allni. Szerettem :) JO volt jatszani, titokzatosnak lenni, viccesnek, kicsit kurvasnak:P Szep volt ahogyan egy het alatt sikerult 10 szeleburdi es hihetetlenul egyedi emberbol igazi kozosseget alkotni. Kulon koszonet Orsinak es Tivanak erte:* mert ha ti nem vagytok, mi sem lettunk volna mi, tegnap este. Szerettem a rohangalasokat, a mindenfele talanyokat, a reggelit es a vacsorat, a gyertyakat a golyaeskun:) Szerettem ahogy ott allok, es tudom, h most mindenki engem nez, engem figyel, a szive velem egyutt dobban es amikor megszolalok, mindenkiben ezerfele gondolatot ebresztek.
Szoval osszessegeben kosziiiii :*

Jovore csinaljuk ujra, jo?:D

2009. október 22., csütörtök

Kar...

Irtam egy nagyon hosszu, es nagyon szep es mosolygos es szomoru dolgot...de sajnos megszakadt a net kapcsolat es minden odalett....ez van.

Azert kar :(

Helyzetjelentes

Igen. Egyertelmu es kategorikus, mindenre elszant igen. Es meg mindig ugyanaz, csak csupa nagybetuvel: IGEN. Bar mindin reggel kicsit morcos az ebredes es hosszu az odaut, en imadom...meg ha ez nem is mindig latszik:P Szeretem azt csinalni, azt tanulni, abban jo lenni ami mar kigyerek korom ota a legjobban erdekel. Mostmar ugy tenyleg es igazan szinhazasdit jatszom:)
Tegnap a buszon hazafele kicsit elgondolkodtam...rajottem mi hianyzik. A szinpad. Amikor dontenem kellett a szinpad mogotti es elotti munkat valasztottam, es most rettenetesen hianyzik. Nem azt mondom, hogy megbantam volna valamit, csak hianyzik....mint mikor az ember a kedvenc tortajat kapja a szulinapjara, de a legjobb reszt kifelejtik valahogy belole.


( ez az elso es egyetlen megmaradt reszlete az elobb emlitett eltunt bejegyzesemnek)

2009. szeptember 23., szerda

es lefele zuhano tukorszilankok tengeren

Es ha majd ujra lepkedunk zold fuvon mezitlab, es tobbe mar nem jelentenek problemat a kulsosegek ostoba festekmazai, az hogy ki hagy kilo es mennyire vekony a laba, en is ujra boldog lehetek. Mert ha azt mondod szeretsz, csak el akarsz hallgattatni, mikozben en tuskebokrot szoritok kebelemre es halasan megkoszonom neked, hogy bantasz, ha azt mondod hianyzol, elvarod, hogy en is hazudjam neked, hogy igazabol nem sirok, csak bant a cigarettafust, es majd regi slagereket enekelunk...kerlek, mond mar, hogy gyulolsz,
azt legalabb oszinten teszed, es az mar majdnem olyan, mintha tenyleg szeretnel...


Vallomas

Ha azt mondod szeretsz, csak el akarsz hallgattatni.
Ha azt mondod hianyzol, elvarod, hogy en is hazudjak neked,
Simogasd meg az arcomat es mond mar, hogy gyulolsz,
azt legalabb oszinten teszed,
es az mar majdnem olyan mintha tenyleg szeretnel....

Es bar megszuletett a szerelem, valamikor a nyolcadik napon en most atertelmezem....

es lefele zuhano tukorszilankok tengeren evezek sarga gumicsonakomban


2009. szeptember 18., péntek

Esik...

...de ez nem az a jofele nyari zapor, amiben az meber mezteleneul es mezitlab tancolna, es amitol joillatu lesz a varos. Ez mar a csunya hideg oszi eso. Ilyen esos napokon nem is jon, hogy kimozduljak a lakasbol, mindig csak almos vagyok es morcos es egy kicsit szurke. Es ilyenkor nem szeretem magam. Szoval edes kicsi napocka sussel ki meg egy kicsit legyszives, mert mert....hianyzol!!! De ha megsem, akkor majd megprobalom elvezni az osz nyujtotta lehetosegeket, ahogy minden evben. Es ez az ev most kicsit mas lesz, kicsit nagyobb, hosszabb es ijesztobb. De remenykedjunk, hogy azert mosolygos, szerelmes, jojegyes es legalabb minusz 5kilos:P Meg mindig visszaszamolok....

2009. szeptember 17., csütörtök

Tenyleges visszaszamlalas :)

Ma vegre megnyugodtam, azaz, hogy meg el sem hittem, pedig igaz :D Vegre van ahol laknom, kaptam helyet a bentlakasban :) Legszivesebben megoleltem volna, a vonal tul oldalan beszelo titkarnenit, de csak egy egyszeru koszonomre tellett a nagy izgatottsagtol. Pedig ugy feltem megnyomni a hivo gombot a telefonon. Mostmar vegre en is tervezgethetek, pakolaszhatok es majd koltozhetek. Nagy mosoly mindenkinek. Mostantol tenyleg visszaszamolunk :)

2009. szeptember 13., vasárnap

S akkor holnap kezdodik...csak nem nekem:P

Holnaptol delelottonkent egyedul leszek itthon:) Megkezdodott az iskola, illetve holnap majd megkezdodik. Es en majd tartva magam a regi vegzosok szokasahoz kimegyek a Micsura es onnan nezem az evnyito unnepseget. Es mar elore tudom, hogy szomoru erzes lesz, de szep is:)

2009. szeptember 11., péntek

Oraketyeges, Szivdobbanas

Most, hogy nehany dolog egyre kozelebb, masok meg egyre tavolabb kerulnek sok mindenen elgondolkodtam. Mi lesz majd a szokasainkkal? A padunkkal a parkban? A szinikorrel? Es vajon ha egyszer hazajovok ugy talalok-e mindent mint ahogy itthagytam? Varom, hogy elmenjek, de igazabol meg soha nem gondoltam bele abba, hogy az a sok minden amit itthon szeretek, nem jon velem. Nem tudom mi lenne okosabb...lassan elengedni mindent, hogy majd ne fajjon nagyon, vagy magamhoz szoritani? Es megis, hogy van az, hogy en a sajat filmem foszereploje eltunok a szinrol, de a tortenet megis tovabb folytatodik? Mikor kicsi voltam az volt az elkepzelesem, hogy minden ami koulottem tortenik csak es csakis az en szemszogembol lathato, vagyis ha valaki kikerul a latoterembol megszunik letezni. Idokozben rajottem, hogy ez igy nem foltetlenul igaz, de most megis fura belegondolni, hogy anelkul is megy majd itt minden tovabb, hogy en figyelnem es itt lennek. Meg amugy is milyen dolog az, hogy a padban ahol 4 evig ultem, hetfotol valaki mas fog ulni? Valaki olyan aki nem is sejti, mi mindent eltunk at MI, a hires neves A-sok, es majd ok, az ujjak is uj tortenelmet irnak, es azt gondoljak, hogy igen, az o tortenetuk sokkal de sokkal erdekesebb. Aztan majd ha ok is elmennek, ugyanezt fogjak erezni. Es igy megy ez orokke.
Vajon megtarthatoak-e a regi kotelekek olyannak amilyenek mindig is voltak, vagy mindenki uj utat valaszt maganak es idovel elkezdunk felejteni?


Micsoda melankolia, egy ilyen csodaszep napon...

2009. szeptember 10., csütörtök

Alig gyozi kivarni :P

Kezdodjon, kezdodjon, kezdodjon, kezdodjon :D Csak meg minden olyan osszevissza...es bizonytalan. Ez a buta varakozas teljesen lekot, errol beszelek, errol almodom, errol gondolkodom. Mit kell meg vinni, egyaltalan lesz-e ahol lakjak, kapok-e osztondijat, melyik bankkartyat vigyem el, eleg nagy lesz-e a szekreny a ruhaimnak, azzal lakhatok-e akivel akarok, hanyszor fogok elaludni reggel, es hany ejszaka alszom majd mashol, stb stb stb
Kicsit idegesit, hogy csak ez van, es megis kicsit elvezem, olyan mint az elso osztaly:) Minden reggel eszembe jut, hogy meg hanyat kell itthon aludni(vagy valahol mashol,ami nem OTT van), hogy milyen erzes lesz majd ott felebredni, masokkal egyutt lakni...

Turelmetlen vagyok, nem szeretek varni...

2009. augusztus 23., vasárnap

VALAHOL Europaban

"Premiernek számító eseménynek lehetnek tanúi azok, akik ma este 21 órától a tapstérre (Szabadság tér) látogatnak. Piliscsabai és szentendrei fia talok fogják előadni a Valahol Európában című musicalt. A főszervezőt, Szőcs Balázst Radványi Géza és Balázs Béla azonos című filmje inspirálta. " -Csiki Hirlap-

Nos ott voltam, mondhatni mentem, lattam, csodalkoztam. MAr pentek esti setank kozben alkalmunk nyilt Rekaval bepillantast nyerni ezen nagyszabasunak nevezett, premiernek szamito esemeny foprobajara. Erdekesnek igerkezett. (Megj.: nem csak a jokepu ferfi/fiu szereplok miatt, akiknek mellesleg van egy kis hangjuk es tancolni is tudnak bar a mozgasukon meg volna mit javitani) Szoval szombat este szepen felkerekedtunk es belevetettuk magunkat a "tapsteri" forgatagba. Egy ismeros itt, egy ismeros ott, nehany meglepo hir, es mar meg is erkeztunk a leheto legjobb helyre. Jo, nem eppen elso sor, ahogy szerettuk volna, de a harmadik is megteszi. Tapasztalatbol mondom, hogy a szinpadrol az eros vilagitas miatt maximum a negyedik otodik sorig lehet latni. Szoval epp a meg belathato teruleten belul helyezkedtunk el, egy csapat szurkolo szulo, bameszkodo gyerek, es nehany fenykepezogep kozott. Varakozas kozben felfigyeltunk nehany mozgo, vilagito dobozra, melyekrol kesobb kiderult, hogy az adomanyok begyujtesere szolgal, es nem is maguktol mozognak. Pontban 9-kor, amint az varhato volt megszolalalt ami edes draga varosi kincsunk, az a szepen szolo zenelo ora, amely hol a londoni Big Beng legismertebb harangjatekat, hol a szekely himnuszt csilingeli az ember fulebe. Legalabb, mindig tudjuk mennyi az ido alapon, eltekintunk a kisse bizarnak szamito hanghatasoktol. Idokozben reszben szem es fultanuja lehettunk Rekaval a mar altalunk is ismert levezeto gyakorlatoknak a szinpad mellett. Annak aki kicsit sem jartas a szinhazi vilagban valoszinu semmit nem jelentett a szinpad mellett oditozo, osszeolelkezo csapat. Aztan amikor mar mindenki azt varta, hogy kezdodik kezdodik, jott az elso pofoncsapas.( Megj.: szemelyes velemeny, senkinek a nemzeti ontudatat nem akarom megserteni, a szinhaz is mindenkinek mast jelent.) Igazsag szerint az meg rendben is van, hogy az arva gyerekekert,gyerekekrol, gyerekeknek, DE(!!!!), hogy a csudaba lehet ebbe belekeverni megint a magyarsagot? Azaz nem is a hogyanon van a lenyeg, hiszen az nalunk sosem problema, inkabb egy nagy MIERT lebegett szinte vegig a szemem elott. En megertem, hogy nagy szivfajdalom, meg babam fule, de azert mostmar, hogy a szinhazat, es fokent, egy olyan darabot ami kezzel labbal mutogatja es magyarazza, hogy az egvilagon semmi koze nincs a nemzeti hovatartozas kerdesehez....( Megj.: Mar a megerkezeskor szemet szurt a szinpad ket oldalan lobogo piros feher zold zaszlo, de gondoltam, egye fene, ennyi meg mondjuk belefer.) Nem akarok en itt most, bonyolult szinhaztorteneti es elemzesi kerdesekbe belemenni, de azt hiszem azert azt mindenki beismerheti maganak, hogy mar a cim sem hagyja az embert beleringatozni a magyar nem magyar kerdeskorbe. Na de mindegy is...mindenkinek a sajat maga problemaja, hogy mire es hogyan hasznalja a kulturat. De mivel elek a szolasszabadsag jogaval ezt azert en megiscsak megjegyzem. Pont.
Es vegre vegre elkezdodott az eloadas, aranyos kis Kuksi, macko, nyitany es gyerekhang, talan kicsit eroltetett magas hangok, de amugy rendben volt. Nem all szandekomban az egesz eloadast reszletesen bemutatni, vagy a szineszi jatekot biralni, hiszen magam is annyira meglepodtem, hogy rogton elhagyott a kritikussagom. Meglepoen tiszta es csodaszep hangok ( lasd, illetve halld az Eva dalat, ami azt hiszem a legnagyobb meglepetes volt szamomra), mondhatni jo koreografia amelyert mindenkeppen elismeresem, hiszen nem konnyu ennyi gyereket ekkorka helyen...szoval gondolom ertheto. Szoveg, mozgas, zene rendben, diszlet minimalis de funkcionalis, karakterek kidolgozottsaga nagyjabol majdnem szinte tokeletes ( nem tapasztalt szineszek eloadasmodjahoz es karaktermegformalasahoz merve). A tapsrend is egeszen jol volt megoldva, szineszek, segitsegek rendezo, stb. Aztan puff neki, vagyis inkabb nekem magyar himnusz, szekely himnusz. Nem fogom megegysze megismetelni a szinhaz es a nemzeti hovatartozasanak kerdeserol alkotott velemenyemet,de...

Szoval inkabb osszegezzunk: Olyan volt, mint a hullamvasut; hatalmas melysegek, csodas magaslatok, egy kis csomor a vegen. De mindenkeppen elvezheto, csodalhato, nevetteto es megsirato eloadas.

2009. augusztus 12., szerda

Miert?

Miert van az, hogy mindent kepes vagyok elrontani? Minden minden szep dolgot osszezagyvalok azzal, hogy tulerzekeny vagyok. Miert kell nekem minden hulyesegen kiakadni?! Miert nem tudok egyszeruen csak boldog lenni, es orulni annak amim van, hiszen mas barmit megadna azokert a percekert amikben nekem ritkan ugyan de reszem van....Szeretnem megtartani, nagyon szeretnem, szeretnem ha szeretne orokke orokke orokke...:((

2009. augusztus 2., vasárnap

Amikor azt gondoljuk...

...,hogy vegre ujra ratalaltunk egy regi ismerosre, kiderulhet, hogy egyaltalan nem olyan, mint ahogyan az emlekeinkben oriztuk. Ebbol aztan jo esetben baratsagok, mas esetben, es ez a gyakoribb, csalodasok szuletnek. Nem konnyu tultenni magunk ezeken a kiabrandulasokon, de muszaly. Ezzel nem csak magunkat kimeljuk hosszutavon, de a masikat is megkimeljuk magunktol, a folytonos es ostoba ragaszkodasunktol, amely lassan az idegeire megy mar, es azt tervezi, hogy ha egyszer ujra osszefutunk, majd jol lehord es ramformed, hogy hagyjam mar vegre beken. Hat igen....nem konnyu elfelejteni a kepzelt baratsagokat...

2009. augusztus 1., szombat

Baratokrol

Van ugy, hogy sokminden valtozik. A baratsag is ilyen. Ha ket ember tul sokat tud egymasrol, tul sokat van egyutt, vagy tul sokat beszel, egy ido utan minden lapossa valik, megszokassa. Es ahogy telik az ido minden egyes apro tulajdonsag egyre idegesitobbe valik, mar nem kepes ket ember megerteni egymast. Eleinte meg csak jateknak nevezik az egymas folytonos sertegeteset, de idovel eldurvulnak a dolgok, masok is belekerulnek a jatekba es a cel mar nem egymas csipkedese, hanem a masik lejaratasa masok elott. Hat igy valtoznak meg a baratsagok, 4 hosszu ev utan...

2009. július 24., péntek

Elkezdodott...

Sokminden megvaltozik...most meg csak fuggok.
egy lepes hatra, ketto elore. haladjunk...
Kicsit verzek meg sajat koteleimtol, melyen a szivembe vagnak. De azert csak mosolyogjunk, szokjuk az ujat, es oldozzunk csomokat szivekrol. irjunk es beszeljunk, mert a beszed jocsendet teremt, a jocsend pedig majd konnyu almot iger. igerni iger, de adni csak rikan ad barmit is.

Meg minden annyira uj....szinte fajdalmasan es serton. Szeretnem ha mar parszor beleestem volna a sarba, hogy erezzem ennek a vilagnak a valodi izet. De most egyelore csak toporgok, kicsiket haladva elore es varva azt a bizonyos oszi napot amikor minden tenylegesen elkezdodik. Amikor majd ujra eletre kel bennem a szinhaz.

2009. július 19., vasárnap

Visszaszamlalas...

16 ember, 12 hely, 3 ev, szinhaz...meg egy nap van a felveteliig. Kicsit felek, es bizonytalan vagyok. Szeretnem, mindenennel jobban szeretnem, hoogy ez most sikeruljon. mert be akarom bizonyitani magamnak, mindenkinek, hogy ignis ott a helyem, meg akkor is ha sokszor elbizonytalanodom.

Mindig van egy holnap...csak ez a mostani egy kicsit ijesztobb.

2009. július 13., hétfő

2009. július 12., vasárnap

Cseresznyeviragok Annapurna deli lejtoirol

...mert o megteremtette a szerelmet, valamikor a nyolcadik napon. En voltam az. Az egyetlen, nyilo es vibralo, orokke elo szerelem. Engem teremtett a kolto. Es hiaba a gilad magas hegyei, es hiaba a sok szoktetes a szerajbol, a borosuvegben a gerbera, vagy a piros ingben a felolvasas. Mert enyem a gilad osszes hava, es annapurna lankas lejtoi is en vagyok. Es en neked adtam mindezt, te meg elfogadtad, es nem tudsz vele mit kezdeni. Nem akarom, hogy visszaadd, tarstd csak meg, ird bele bonyolult programokba, probald megfejteni a megfejthetetlent, kimondani a kimondhatatlant, es megerezni a megerthetetlent. Mert monda a kolto, "En teremtettelek, es ha akarom hajnalig porra egetlek es a hamvaid a Dunaba szorom, vagy ki az ablakon a cseresznyefara." De annapurna lejtoi masnak nyilnak mar, es gilead hegyeit csak egyvalaki maszhatta meg. Es ha majd egy augusztusi ejszakan bort iszik es argentin tangot jar a kolto es a szerelem, versek szuletnek egy igazabb, ujonnan szuletett szerelemrol.

De en megmaradok. Neked nyilok tovabb kedvesem.

Varazslat

Mar csak napok kerdese es kiderul vegre, hogy valoban befogad-e a vilag...Az a bizonyos vorosfuggonyos vilag. Es ha igen, en kepes leszek-e megmaradni magamnak benne? Nem akarok tobb kompromisszumot. 4 evembe telt mire megertettem az emberekkel, hogy engem nem erdekel sem az, hogy honnan vasarolnak, mit esznek, mit viselnek, milyen szinu a hajuk es talale ezzel a taskajuk szine? Nem erdekel...ez van. Mert mas dolgok jelentik az igazi varazslatot. Pl az amikor orakon keresztul setalunk cel nelkul az esoben, es kozben mindenhova befolyik a viz, es elazunk, es kilatszik a mellem...vagy amikor este keson fekszunk egyetlen pokrocom 3an a sportpalya kozepen es nezzuk a denevereket, megprobaljuk szamolni a csillagokat, vagy amikor a kedvesunk ebedet foz nekunk e viragot tuz a hajunkba. Szeretek kacagva, sirva vegigrohanni az utcan es elvezem, ha megbamulnak az emberek..mert nem ertik, mert ez kilog az ok vilagukbol. Szeretem a szinpadot, de irni is ugyanannyira szeretek, es ha egyszer lesz eleg batorsagom a velencei maszkot amit rekatol kaptam magamra tetovaltatom...mert tobbletjelentes es multifunkcio, es mult, es szinhaz, es Magamaszk, es Reka, es szerelem, es eloadas, es Allomasok, es Velence.... es meg csomo csomo minden :)

Ezek jelentik az igazi varazslatot

2009. július 11., szombat

Furcsa

Megint ramjott az irhatnek :)
Ma itt volt Feri es tortat keszitettunk Rekanak. Kozben meg azon gondolkodtam, hogy milyen furcsa...megint ott vagyok ahol 4 evvel ezelott. A NAGY SEMMIBEN. Na jo persze nem ugyanugy, valtoztam es valtoztattam en is masokat, sokminden tortent amit ha megprobalnek leirni elveszitene a varazsat, es nem lennenek masok csak nagy ossze-vissza betuhalmazok. Igy aztan marad a "daydreaming". Most megint ott leszek, egyedul egy nagy es felig meddig idegen varosban ( Zolit nem szamolom, mert o a szerelem kategoriaba tartozik, es en nem akarok tole fuggni), szoval ott leszek egyedul es ujra ki kell allnom magamert, meg kell talalnom az utamat, es azokat az embereket akiket majd barataimnak mondhatok. Furcsa dolog ez az allando ciklikussag. A linearitas mellett talan ez az ami leginkabb szervezoelvkent mukodik az eletunkben. Az enyemben legalabbis biztosan. Meg azt sem mondhatom, hogy az egyetlen allando dolog en vagyok.
Annyi butasag jut az eszembe ilyen esos napokon...vajon sikerul? es ha sikerul akkor szeretni fognak? es ott is megtalalom a helyem, vagy folyton hianyzoni fog a regi... Nem szeretem ezt a nagy sok kerdojelet. Bar igy erdekesebb..talan, es ijesztobb...biztosan.

Lassan csopogtetem magamba a valtozasokat.

2009. július 10., péntek

Papirosdi...

Ma elmentem, hogy vegyem ki a diplomamat...es meglepeteeees!!!! nem lehet. Csodas, igy nem tudok menni hetfon Vasarhelyre, talan meg a felkeszitokre sem...Kolozsvarrol nem is beszelve. Imadom a burokraciat. :(

Tegnap este ota sokat gondolkodtam azon amit KK mondott. Mi az, hogy ugy is nezek ki, mintha teatrologira keszulnek?! Ram van irva, vagy mi? Es ha mondjuk orvosira keszulnek akkor maskent neznek ki? Furak az ilyen skatujak.. En teatrologus leszek, mert annak nezek ki, o orvos lesz mert ugy nez ki, mint egy orvos...Es ha nem sikerul, akkor megvaltozom es mar nem fogok ugy kinezni? Tudomasom szerint en mielott eldontottem volna, hogy hogyan tovabb akkor is igy neztem ki. Nem szeretem a cimkeket. Tulsagosan korlatoltak, es korlatoznak.
Itt uldogelek a tukor elott felig feloltozve, de nem erzem ugy, hogy barminek is kineznek..maximum embernek. De talan neha ez is tulzas. Leginkabb csak vagyok, a magam Enci leteben. Az, hogy ez mit is jelent pontosan azt mindenki maga dontse el. Mert nem leteznek egyseges velemenyek, ertekek es igazsagok. Nagyon meglepo volt amikor legalabb 10 fele "Enci-meghatarozast" hallottam egyetlen nap alatt. Fura modon egyik sem az volt, ahogyan en magam latom. Ilyen sok fele lennek, vagy egy vagyok csak tobb a perspektiva? Inkabb ez utobbi. Bar hizelgonek ereznem, ha valoban sok arcom lenne...

Mar regen levetettem a maszkokat.

2009. július 9., csütörtök

Elso...indulas

Igazabol csak most kezdodik...pedig mar annyira vege. Ma levontam a kovetkeztetest...nem tartozom sehova. Ott lebegek a nagy ures semmiben, ami valojaban en magam vagyok, es donthetek, hogy ujra megteremtem magam, mint 4 evvel ezelott, vagy maradok aki vagyok, es akit magamnak lenni velek es igyekszem megertetni az emberekkel, hogy ....de vegul is mindegy.

Ugy dontottem nem hasznalok ekezetet, mert mire kikeresem, hogy hol van az Ü, Ó,É addig elveszik az iras varazsa, elcsusszan a gondolat es marad a kozhely. Es en mar megtanultam, hogy a kozhely nem sok mindenre jo...maximum hazudni, de azt is csak rosszul. Amikor elkezdtem irni az Allomasokat ( ha egyszer befejezem csomo ember megharagszik erte:P ) rajottem, hogy ahhoz, hogy jol irhassunk el kell hagynunk utkozben a kliseket. De ez nem megy rogton, lepesrol lepesre kell "kozhelytelenedni".

Ma rabukkantam a Kikotore :D olyan joooo.

Kompromisszum,kompromisszum, kompromisszum...anyukammal, apukammal, a baratommal, onmagammal, mindenkivel. Azt mondtak, hogy elment az eszem (volt nekem olyan valaha?). De ha en egyszer ezt akarom?! Na jo..igazabol nem tudom mit akarok, de ez mindig igy volt, megis jol ment minden, igy utolag atgondolva a dolgokat. De meg akkor is, ha tul sok az akarom dolog ez tuti benne van a top5-ben :) sot, igazabol csak a szinhaz van a top5ben :) jatszani, rendezni, irni, nezni...csak dontenem kene. Egyelore dontottem...majd kiderul, hogy jol-e?