!!!!!!!!!!!

Az van tudnillik, hogy semmi sincs. Csak bazinagy kerdojelek...egy nagyon tavoli vilag nagyon halvany korvonalai, egy kozeli vilag darabokra hullasa, es en valahol a ketto kozott. Onzo dolog, hogy az ember csak magarol kepes beszelni...de micsinaljak ha egyszer most ez van, ki kell irni kulonben nem lesz jo vege. Olvasgattam kicsit csak ugy mindenfelet (bar tobbnyire ennek a nagyon vagyott vilag nehany reszecskejerol), es rajottem, hogy basztikuli...szoval, hogy nekem innen menni kell de surgosen bele a nagyvilagba. Most megint az van, hogy lassan minden elfarad, kicsuszik, elvesztodik es nem tudom mibe kapaszkodhatnek, hiszen mindenki akit szeretek messze van, vagy igy vagy ugy. El kell indulnom, gondolkodnom kell, buszra kell szallnom es meglatogatnom az ismeretleneket. Akkora nagy most a zurzavar es a sok sok zugo kerdojel a fejemben...es kozben meg mindenki jon, es mindenkivel kedvesnek kell lenni, pedig szivesebben vagnek hozza valakihez egy sorosuveget csak ne mosolyogna olyan megertemenmindenbajodmondcsakelnyugodtan forman. Es kozben meg kurva hideg van es csuszik a csizmam es a szekrenyembol ki lettem pakolva, es itthon a nagy orultekhaza, es meg Te is messze, es O meg mar nincs, es a fel eletemet kidobhatom az ablakon...Duhos vagyok bazdmeg duhos vagyok, es ilyenkor csunyan beszelek es irok es falhoz vagom a szavakat, es jo volna beszelni vegre valakivel teljesen oszninten, ha massal nem hat legalabb magammal...egy idegennel lenne jo beszelni, aki nem ismer, vagy csak az ismerosenek az egyik ismerosetol halotta rolam, h ismer egyik ismerose...na valami ilyesfele emberre lenne szuksegem es tombolos zenere, meg egy ures szobara, egy jo hosszu ejszakara... es a jo fenebe, hogy Reka is haragszik ram, meg Dani valami Ildikot dug, holott....lenyegtelen. Jo lenne kezdeni vegre magammal valamit, ujra irni, ujrairni az eletem, vagy legalabb csinalni valami ertelmes dolgot. Jo lenne berugni aztan csak ugy lenni es nem banni meg semmit, mert en ezelott soha semmit nem bantam. Mar jatszani is unok, nem elvezem, tul konnyu....nincs mar meg a vadaszat extazisa, az aldozat vergodese, a ver izenek edesen keserusege a szamban...nem kell, egyszeruen nem erdekel mar... negativ vagyok ma ejjel, kerlek ne haragudj, nem a Te hibad, csak egyszeruen neha annyira elegem lesz, es olyankor kene kiabalni, alhoz vagni szavakat, nekivagni, hogy fajjon, vagy csak sirni kicsit, hogy enyhuljon ez a szoritas a mellkasomban, hogy ne erezzem magam ilyen kurvara egyedul, meg akkor is ha baratokkal vagyok, de nem lehet, mert itt mindenki lat, mindenki ismer...utalom ezt, de varhato volt. Es gyulolom, hogy...nem is tudom mit...duhos vagyok, egyszeruen megfulladok ha ki nem irom magambol ezt a sok nehez gondolatot ami felszakadt bennem az elmult par napban. Ha minden valtozas ilyen, akkor eleg kemeny ev ele nezek...